In "The Subtle Art of Not Giving a Fuck" maakt Mark Manson korte metten met een aantal veel voorkomende misvattingen over hoe je een succesvol en gelukkig leven kunt leiden. Door middel van contra-intuïtief advies zoals "probeer het niet", slaagt hij erin om ons ervan te overtuigen dat we niet beroemd hoeven te zijn om immoreel te zijn en dat we geen fuck hoeven te geven om elk klein ding in het leven. Dit boek leert je hoe je de controle over je leven terug kunt nemen om echt gelukkig te zijn.

Bekijk de volledige aflevering van The Subtle Art of Not Giving a Fuck door Mark Manson

The Subtle Art of Not Giving a Fuck door Mark Manson

Voor wie is het?

Het meest geschikt voor hen die ziek en moe zijn van het piekeren, en voor hen die de controle over hun leven willen terugnemen.

In "The Subtle Art of Not Giving a Fuck", leer je:

Waarom de weg naar succes mislukking is.
Waarom je negativiteit in je leven moet opzoeken om gelukkig te zijn.
Waarom niemand echt buitengewoon is.

Mark Manson Biografie

Mark Manson is een Amerikaanse zelfhulp auteur van drie boeken - "Modellen," "Alles is Fuen de New York Times bestseller "The Subtle Art of Not Giving a F".uck." Hij heeft ook een blog op markmanson.net, waar hij regelmatig schrijft over relaties, geluk, levenskeuzes, psychologie, en de moderne Amerikaanse cultuur. Manson is afgestudeerd aan de Boston University met een graad in international business.

The Subtle Art of Not Giving a Fuck Boek

The Subtle Art of not giving a fuck door Mark Manson is een makkelijk te lezen boek voor iedereen die wil leren hoe je gelukkiger kunt zijn.

Het boek in drie zinnen

• The Subtle Art of not giving a fuck is een boek dat de conventionele wijsheid uitdaagt door de lezers uit te nodigen het NIET te proberen, vaak NEE te zeggen en negatief denken te omarmen
• Comfortabel zijn met anders zijn, betekent dat het je geen zak kan schelen dat je anders bent.
• Je moet ergens om geven.

De Vijf Grote Ideeën

• De conventionele wijsheid zegt ons dat we ons moeten concentreren op wat we niet verkeerd doen. We moeten ons ook richten op wat we goed doen. Maar, de conventionele wijsheid vertelt ons niet hoe we daar moeten komen.
• De sleutel tot een gelukkig leven is niet de zorg om meer dingen; het is de zorg om minder dingen, de zorg om alleen wat waar is, onmiddellijk, en belangrijk.
• Als je boos bent omdat je je angstig voelt, zit je vast in wat Manson "de feedback loop uit de hel" noemt.
• Maar als het je geen reet kan schelen dat je je slecht voelt, dan kortsluit je je feedback loop uit de hel. Je zegt tegen jezelf, "Ik voel me klote, maar wie kan het wat schelen?"
• We hebben allemaal het gevoel dat we ergens niet goed genoeg in zijn. We hebben allemaal het gevoel dat we tekortschieten op een bepaald gebied in ons leven. We hebben allemaal het gevoel dat er iets aan onszelf is waarvan we zouden willen dat het anders was. Maar wat als we die gevoelens gewoon konden loslaten? Wat als we ze gewoon konden laten gaan? Wat als we al die gedachten en gevoelens konden loslaten en gewoon oké zijn met wie we nu zijn?

Wat geen reet geven betekent

• Subtiele waarheid #1: Geen fuck geven betekent niet dat je onverschillig bent. Het betekent dat je je comfortabel voelt met anders zijn. Er bestaat niet zoiets als er niets om geven. Je moet ergens om geven. Je kunt niet belangrijk en levensveranderend zijn voor sommige mensen zonder een lachertje en een gênante aanwezigheid voor anderen te zijn.
• Subtiele waarheid #2: Om geen fuck te geven om tegenslagen, moet je een fuck gaan geven om iets belangrijkers dan die tegenslag. Als je merkt dat je consequent te veel fucks geeft om triviale shit die je dwars zit, is de kans groot dat je verder nergens echt om geeft.
• Subtiele waarheid #3: Volwassenheid is wat er gebeurt als we leren alleen te geven om wat echt onze tijd waard is. energie. We stoppen met ons zorgen te maken over al het andere. We worden selectief in wat we kiezen om op te focussen.

The Subtle Art of Not Giving a Fuck Samenvatting

Het verlangen om zich beter te voelen is zelf een negatieve ervaring, en de aanvaarding van iemands negatieve ervaring is zelf een nog grotere negatieve ervaring. Paradoxaal genoeg is de aanvaarding van onze negatieve ervaringen zelf een positieve ervaring, omdat we er dan voor kunnen kiezen ze te veranderen.

Hoe meer we proberen om ons altijd beter te voelen, we zullen ons nooit beter voelen. We zullen ons altijd slechter voelen omdat we een illusie najagen. Als we stoppen met het najagen van onze illusoire doelen, zullen we beginnen met het leven te leven in plaats van te proberen het te leven.

Om iets te bereiken dat de moeite waard is, moet je de negatieve ervaringen overwinnen die ermee gepaard gaan.

Geen fuck geven betekent de moeilijkste uitdagingen van het leven aangaan en toch actie ondernemen.

Als je te veel fuck geeft - als je een fuck geeft om iedereen en alles - dan zul je het gevoel krijgen dat je het eeuwige recht hebt om altijd comfortabel, gelukkig en tevreden te zijn, dat de dingen precies zo moeten zijn als jij wilt dat ze zijn.

We moeten pijn en verlies accepteren als deel van het leven.

De grootste waarheden in ons leven zijn vaak de onaangenaamste om te horen, maar ze zijn het toch waard.

We lijden omdat we biologisch ontworpen zijn om pijn te voelen. We moeten pijn voelen om ons te motiveren ons gedrag te veranderen.

Er zullen altijd problemen zijn. Maar je kunt kiezen wat voor soort problemen je wilt aanpakken. Je kunt ervoor kiezen je te richten op de problemen die je vreugde brengen, of op de problemen die je uitdagen. En je kunt ervoor kiezen om ze je te laten bepalen

Problemen gaan niet weg, ze veranderen alleen van vorm.

Geluk komt van het genieten van problemen die je tegenkomt en ze op te lossen.

Als iemand echt gelukkig is, hoeft hij niet voor zichzelf te gaan staan en zichzelf te vertellen dat hij gelukkig is.

Emoties zijn gewoon lichamelijke sensaties, ontworpen om ons te helpen in onze omgeving te navigeren.

Negatieve gevoelens zijn een oproep tot actie! Als je ze voelt, moet je er iets aan doen.

Het is niet omdat iets lekker voelt, dat het ook goed voor je is.

Wat ons gelukkig maakt, maakt ons onvermijdelijk ongelukkig.

Een belangrijkere vraag, een vraag waar veel mensen nooit over nadenken, is: "Hoe zal ik me voelen als ik faal? Hoe zal ik me voelen als ik slaag?" Want dat bepaalt of we iets zullen nastreven of niet.

Wat belangrijk is, is niet "waar wil je van genieten?" De relevante vraag is: "Welke pijn wil je verdragen?" De weg naar geluk is er een vol lijden en schaamte.

Wat je bereid bent om voor te vechten, bepaalt wie je bent.

We worstelen omdat we succes willen.

Onze problemen geven ons geluk, maar ze creëren ook nieuwe problemen voor ons.

Eigenwaarde gaat niet alleen over jezelf positief voelen. Het gaat ook over je slecht voelen over jezelf. Eigenwaarde is niet alleen een maatstaf voor je gevoelens over jezelf, maar ook een maatstaf voor je gevoelens tegenover anderen. Als je je slecht voelt over jezelf, dan zul je je waarschijnlijk ook slecht voelen over andere mensen. Je kunt ze zelfs gaan haten.

Zij die zich gerechtigd voelen zien alles in hun leven als een bevestiging of een bedreiging van hun eigen grootheid.

Echte eigenwaarde wordt niet bepaald door hoe iemand zich voelt over zijn positieve ervaringen; het wordt bepaald door hoe hij zich voelt over zijn negatieve ervaringen.

Iemand die een hoog gevoel van eigenwaarde heeft, is niet alleen in staat om zijn negatieve eigenschappen eerlijk te bekijken, maar ook om actie te ondernemen om ze te verbeteren.

Veel mensen hebben het gevoel dat als zij middelmatigheid aanvaarden, zij daar altijd zullen blijven steken en nooit iets zullen bereiken, nooit beter zullen worden en dat hun leven er helemaal niet toe zal doen.

De weinigen die ergens echt uitzonderlijk in worden, zijn dat niet omdat ze denken dat ze uitzonderlijk zijn. In plaats daarvan worden ze geweldig door hun obsessie voor verbetering. Die obsessie voor verbetering komt voort uit een diep gevoel van zelftwijfel. Ze weten dat ze helemaal niet zo geweldig zijn, en ze zijn gedreven om hun ongelijk te bewijzen.

Als lijden onvermijdelijk is en onze problemen in het leven onvermijdelijk zijn, dan is de vraag die wij moeten stellen niet "Hoe kan ik het lijden stoppen?" maar "Waarom lijd ik - voor welk doel?

Zelfbewustzijn is als een ui. De eerste laag is een eenvoudig begrip dat je een bepaalde emotie voelt. De tweede laag is het vermogen om je af te vragen waarom je die emotie voelt. De derde laag zijn je persoonlijke waarden: Waarom denk je dat dit een succes/falen is? Wat betekent het voor jou? Hoe meet je jezelf en anderen?

Waarden liggen ten grondslag aan alles wat wij zijn en doen, en als wat wij belangrijk vinden niet nuttig is, als wat wij als succesvol/unsuccesvol beschouwen slecht gekozen is, dan zullen onze gedachten, onze emoties, ons dagelijks gevoel niet meer kloppen.

Veel van het beschikbare advies werkt op een oppervlakkig niveau, waarbij mensen zich op korte termijn beter gaan voelen, zonder de onderliggende problemen aan te pakken.

Denk aan iets dat je stoort. Wat is het? Waarom stoort het je? Zit er een reden achter je ergernis? Zo ja, wat is die?

Wat objectief waar is, doet er niet zoveel toe als hoe je het waarneemt, hoe je het beoordeelt en hoe je het waardeert.

Onze waarden bepalen de normen aan de hand waarvan wij onszelf en anderen beoordelen.

Om te veranderen hoe je je probleem ziet, moet je veranderen wat je belangrijk vindt, en/of hoe je succes en mislukking beoordeelt.

De Subtiele Kunst van het Geen Fuck Geven van Geluk

Geluk wordt niet veroorzaakt door plezier; het is eerder een gevolg.

Onderzoek toont aan dat zodra mensen in staat zijn te voorzien in hun fysieke basisbehoeften (voedsel en onderdak, bijvoorbeeld), de correlatie tussen geluk en wereldlijk succes snel nul nadert

Constante positiviteit is een ontwijkingsstrategie, geen geldige oplossing voor de problemen van het leven. Problemen die, tussen haakjes, je zouden moeten stimuleren en motiveren.

Wanneer we ons richten op wat we hebben in plaats van op wat we missen, creëren we een omgeving waarin we kunnen groeien en gelukkiger worden. Wanneer we ons richten op wat we niet hebben, creëren we een omgeving die ons vast laat zitten en ons ervan weerhoudt vooruit te komen.

Problemen geven zin aan ons leven.

Sommige van de grootste ervaringen in ons leven zijn niet plezierig, niet succesvol, niet bekend, en/of niet positief.

Goede waarden zijn waarden die gebaseerd zijn op de werkelijkheid, anderen helpen en gemakkelijk te veranderen zijn. Slechte waarden zijn die welke bijgelovig zijn, schadelijk voor anderen en moeilijk te veranderen.

Als we slechte normen hebben, geven we in feite om dingen die er niet toe doen, dingen die ons leven eigenlijk slechter maken.

Vaak is het enige verschil of we ervoor kiezen of niet. Als we ervoor kiezen, dan zijn we er verantwoordelijk voor.

Als je je ellendig voelt in je huidige situatie, dan is de kans groot dat dat komt omdat je het gevoel hebt dat er iets is waar je geen controle over hebt - dat er een probleem is waar je niets aan kunt veranderen.

We hebben niet altijd in de hand wat er met ons leven gebeurt. Maar we hebben altijd controle over onze interpretatie van wat er met ons gebeurt, en hoe we reageren. We kunnen ervoor kiezen om het glas half leeg of half vol te zien. We kunnen ervoor kiezen ons te richten op het negatieve of het positieve. We kunnen kiezen om stil te staan bij het verleden of vooruit te kijken naar de toekomst. We kunnen anderen de schuld geven of onszelf vergeven. We kunnen kiezen om op te geven of om door te gaan. We kunnen kiezen om los te laten of

Hoe meer we verantwoordelijkheid nemen voor ons leven, en hoe meer we oefenen in het nemen van verantwoordelijkheid voor ons leven, des te krachtiger worden we.

Verantwoordelijkheid nemen voor onze problemen is de eerste stap om ze op te lossen.

Veel mensen aarzelen om verantwoordelijkheid te nemen omdat ze denken dat verantwoordelijkheid nemen betekent dat ze de schuld op zich nemen.

De verantwoordelijkheid/fouten drogreden stelt mensen in staat de schuld voor het oplossen van hun problemen op anderen af te schuiven.

Onze overtuigingen zijn onaangepast, en onze herinneringen zijn vreselijk onnauwkeurig.

Hoe meer iemand je identiteit bedreigt, hoe minder waarschijnlijk het is dat je hem vertrouwt. Manson noemt dit, "De Wet van Vermijding".

Wanneer we ophouden onszelf verhalen te vertellen over wie we denken te zijn, worden we vrij om daadwerkelijk te handelen en te groeien.

Jouw problemen zijn niet uniek. Je bent niet de eerste persoon die er ooit mee geconfronteerd wordt. En je zal ook niet de laatste zijn.

Hoe enger en zeldzamer je identiteit, des te meer zal alles aanvoelen alsof het je bedreigt. Daarom moet je jezelf definiëren op de eenvoudigste, meest gewone manieren mogelijk. Je moet niet proberen iemand anders te zijn, want dan zul je altijd iemand anders zijn.

De Subtiele Kunst van het Geen Fuck Geven Vragen

Vragen die me zullen helpen meer onzekerheid in mijn leven te kweken.

• Wat als ik het mis heb?
• Als ik het mis had, wat zou dat betekenen?
• Zal mijn ongelijk mij een beter of een slechter probleem opleveren voor mij en anderen?

Onthoud dat voor elke verandering in je leven, je het ergens mis over moet hebben.

In staat zijn objectief naar verschillende opties te kijken zonder noodzakelijkerwijs voor een van die opties te kiezen, is misschien wel het centrale vermogen dat nodig is om je leven op een zinvolle manier te veranderen

Als hij het zelf verpest heeft, of iedereen, dan is het veel, veel, veel waarschijnlijker dat hij het verpest heeft.

Als het voelt alsof je tegen de wereld vecht, is de kans groot dat je tegen jezelf vecht.

Verbetering is altijd gebaseerd op mislukking. Je kunt nooit ergens beter in worden als je er niet eerst in faalt. Succes is gebaseerd op het aantal mislukkingen dat je hebt gehad. Als iemand ergens beter in is dan jij, is dat waarschijnlijk omdat hij er meer in gefaald heeft dan jij. Als iemand minder succesvol is dan jij, komt dat waarschijnlijk omdat hij nog niet genoeg mislukkingen heeft meegemaakt.

We kunnen alleen ergens echt succesvol in zijn als we bereid zijn om te falen. Als we niet willen falen, dan willen we ook niet slagen.

Het leven draait om geen idee hebben wat je moet doen en dan toch iets doen

Actie is niet alleen het gevolg van motivatie. Het is ook de oorzaak ervan!

Als je je niet gemotiveerd voelt om een belangrijke verandering door te voeren, doe dan iets - om het even wat - en gebruik dan de reactie op die actie om jezelf te motiveren.

Als we succesvol worden, verliezen we ons gevoel voor doel. We geven niet meer om wat we doen omdat we alles bereikt hebben wat we wilden bereiken. We stoppen met proberen te groeien omdat we denken dat we alles al hebben wat we nodig hebben. We stoppen met onszelf te pushen omdat we denken dat we al perfect zijn. We stoppen met streven omdat we denken dat we al geslaagd zijn.

Uiteindelijk zijn de enige manieren om betekenis en een gevoel van belangrijkheid in iemands leven te bereiken het verwerpen van alternatieven, het beperken van iemands vrijheid, het kiezen van één plaats, één geloof of (gulp) het zich binden aan één persoon.

We moeten allemaal om iets geven, om iets te kunnen waarderen. Om iets te waarderen, moeten we ook verwerpen wat niet dat ding is.

Het verlangen om confrontatie en conflict te vermijden is een diepe en subtiele manifestatie van aanspraak.

Een gezonde relatie heeft twee belangrijke componenten: 1) Het accepteren van verantwoordelijkheid voor je eigen daden en 2) Het afwijzen en afgewezen worden door je partner.

Een gezonde relatie is er een waar beide partijen gelukkig zijn met de relatie. Een gezonde relatie is niet een relatie waarin je probeert de problemen van je partner op te lossen omdat je denkt dat je jezelf dan beter voelt. Een gezonde relatie is er een waar je je eigen problemen oplost en dan je partner helpt om die van hen op te lossen.

Mensen met eigendunk die anderen de schuld geven van hun gevoelens en daden doen dat omdat, als ze zichzelf voortdurend als slachtoffer afschilderen, er uiteindelijk een ander individu zal langskomen die hen zal redden, en zij zullen de liefde krijgen die ze altijd al wilden. Beschaamde mensen die de schuld op zich nemen voor de gevoelens en daden van anderen doen dat, omdat als zij hun partner "repareren" en redden, zij de waardering zullen krijgen die zij altijd hebben gewild.

Het is soms moeilijk uit te maken of iemand iets doet omdat hij zich verplicht voelt of omdat hij het echt wil. Om je te helpen erachter te komen wat iemand wil, kun je het hem rechtstreeks vragen. Als ze ja zeggen, dan willen ze het waarschijnlijk doen. Als ze nee zeggen, dan willen ze het misschien niet doen.